女性从怀孕、生子到孩子上学之前的这几年，可以说是人生中最艰难的阶段。如果有人能够在这个阶段伸出援手，提供帮助，就会轻松很多。对于那些提供过帮助的人，她们一般都会铭记在心，感激不尽。
在传统的家庭伦理和社会习俗中，在这个阶段对小家庭（特别是家中女性）帮助最大的通常都是婆家，尤其是公婆。一般情况下，他们都是有钱出钱，有力出力，全心全意，竭尽所能的帮助小家庭度过最困难的阶段。
但是，随着社会的发展和家庭结构的变化，这种传统习俗也在悄然改变。很多家庭的小夫妻都是独生子女，女方父母也会全心全意的帮助女儿女婿，付出的甚至可能比男方父母还要多久。有些男方家庭的父母父母认为他们把儿子养大了，就已经尽到了责任，儿孙自有儿孙福，结婚成家过日子的事情，自己就不必再操心了。还有的小夫妻自身比较独立，更愿意从原生家庭脱离出来，独立自主的过自己的小日子。
展开剩余89%每个家庭的情况不一样，在小家庭最艰难的那几年，能够提供帮助的人也不一样。某平台有网友提问：怀孕、生子、育儿的阶段，你最想感谢谁呢？为什么？
众网友踊跃发言，分享自家的故事。我大概看了一下，排在第一位的是娘家父母，其次是自己，再次是公婆，最后是零散的其他亲友。由此看来，现在婆家不提供助力或者很少提供助力的家庭也不在少数。
网上时常会有女性发出的求助信息：怀孕、生子、育儿阶段，婆家均无助力，怎么办？也时不时的会有以公婆身份（真实身份未知）发出的“声明”：辛辛苦苦把儿子养大了，也该过过自己的生活里，不会再为儿子付出，牺牲自己了。尤其是儿媳怀孕、生子、带孩子，自己没义务帮忙，也不会帮忙。这倒是与上面的排名对得上了。
不过，不论有没有人帮忙，这日子还得自己过不是？如果让我来回答这个问题的话，我认为我最应该感谢的人，应该是我自己吧！感谢自己勇敢的面对各种艰难困苦，坚强的熬过来了。
我们夫妻俩老家都在外地，常居西安。老公家原本条件不算差，至少和我家算得上是“门当户对”。后来因公公出了意外，生病，家里的顶梁柱倒了，还因为治病，说不上是“倾家荡产”吧，也是“一病回到解放前”。
公公是独子（兄弟姐妹都早早夭折了，只活下来他一个），父母也早早过世了。婆婆原本就是一个不操心，过现成日子的农村妇女。公公病了，她一下子六神无主，只能把刚刚大学毕业，正准备考研的老公叫回来，带着公公四处求医治病。
因此，我们结婚的时候，老公虽然年龄不小了，但实际上毕业之后，工作不过半年多时间，工资勉强够生活费，手里是一点积蓄也没有的。而公婆家里就是那么个情况，所以，我们结婚的时候，一切都是我们两个人自己操办的，没有花双方老人一分钱（实际上我娘家是给了陪嫁的，怕伤了公婆和老公的面子，没有说出来。）。
婚后，考虑到老公工作尚不稳定，我正处于职业上升期，我们决定晚两年再要孩子。但是，婚后一年半，因避孕失败，我意外怀孕了。虽然我们本没打算这时候要孩子，但我们俩年龄都不小了。既然孩子来了，就顺其自然的留下了。
我原本身体就不是很好，加上那时候正一心在职场打拼，整天忙得晕头转向，又是意外怀孕，刚怀上的时候，根本不知道，还跑去贵州少数民族地区出差一个星期。那个项目又是时间紧任务重，我们一天基本上只能休息2-3个小时，忙起来饭也顾不上吃，一天工作时间超过20小时。
在那种超强的工作强度下，项目大体完成了，我也病倒了。身体不适，开始还以为只是太累了，休息几天几天了，加上项目还有一些收尾工作，还又硬撑了半个月。实在撑不住了，去医院才发现怀孕了，而且医生直接就建议卧床保胎。
因为是意外怀孕，情况又不太好，也不知道能不能保得住，就没有和双方的老人说。后面的几次产检，每次情况都不是很乐观，所以一直都没告诉其他人。直到5个多月之后，情况才略有好转，才告知了双方父母我怀孕的事情。
也许是因为我的身体底子本来就不太好，又是意外怀孕，没有提前调理身体备孕，也许是因为孕初期没有休息保养好，不仅产检结果不理想，我的孕期反应特别强烈。我不仅从怀孕1个月一直吐到生，整个人也一直都是昏昏沉沉的，大部分时间都在昏睡状态。不想让老人担心，不敢让他们知道实情，一直都跟他们说一切都好，我们自己就能搞定，不需要他们任何人过来照顾。
孩子是提前一个月突发早产的，早产的诱因（之所以说是诱因，是因为我的身体状态一直不好，可能会早产也是意料之外的事情）是宝爸和婆婆那天吵了一天的架（孕期公公还打过两次电话，婆婆不闻不问。老公让婆婆预产期前一个月过来，婆婆嘴上答应着，却又推三阻四，不行动）。我生气加上老公发了面蒸包子，却只顾着和婆婆吵架，忘了蒸包子的事情了。都晚上9点多了，面都快发过了，只好我去包和蒸，累着了。
蒸完包子，收拾好，都半夜11点了，我们准备收拾睡觉了，突然破水了，我们两个人急急忙忙的赶去医院。做完各种检查，我进入待产室的时候，老公才抽出时间给两边老人打电话，又给我妹妹（也在西安，但离得不近）打电话，请求过来帮忙。
两边老人都在几百公里之外的老家（原本说的是让婆婆提前一个月过来，娘家父母提前半个月到一星期过来，先住在妹妹那边），娘家父母凌晨3点多接到电话，就赶紧起来收拾，乘坐凌晨第一班车往过赶，而婆婆可能是因为和老公吵架，还在生气，压根儿不接电话。
原本我是完全符合顺产条件的，但因为突发早产，提前破水，又没有人帮忙，自己跑前跑后做检查，羊水流干了，胎儿宫内窘迫，不得不在宫口基本开全的情况下紧急“顺转剖”。
妹妹半夜接到电话，连夜打车赶过来了，娘家父母也在宝宝出生后三个多小时之后赶过来了，而公婆直到当天下午1点多才接了电话。得知孩子已出生，因早产住进了保温箱，不需要我们照顾，我娘家父母和妹妹都在，直接一句“快过年了，事情多，突发早产，家里还没安顿好”为由，就先不过来了。
娘家父母照顾了我半个月，我基本上可以自理了，孩子也终于出院了。那时候也马上过年了，我便让他们回去了。婆婆既然不愿意过来，那也就不用勉强了，由老公照顾我和孩子，乐得清静。出了月子，就是我主力带孩子，宝爸辅助。
孩子快半岁的时候，公司领导登门看望我和孩子，并询问我返岗事宜。宝爸想让婆婆过来帮忙，而且我同意每个月给婆婆一笔“辛苦费”（是单纯给婆婆的辛苦费，不是生活费，虽然那些钱不够市场价请个带孩子的保姆，但也相当于公婆在农村平均收入的3倍了）。婆婆故技重施，又是嘴上答应着，但老家的地扔不下，养的鸡也不能不管，总之就是脱不开身。
娘家妈愿意免费过来带孩子，但我拒绝了。孩子不是我一个人的，我一个人承担了大部分就够了，没道理还得把我父母再搭进来。我自己原本有一笔积蓄，结婚的时候娘家还给了我一笔嫁妆，这笔钱有计划的用，没有意外情况的话，维持我们的日常开销，撑个3年还是够用的。
当然，这笔钱是我用来兜底的，若不是迫不得已，不会轻易动用。即便是全职在家带孩子，我也不能一分钱不挣，坐吃山空。我跟领导商量，以“居家办公”的形式，长期兼职。白天陪孩子，晚上完成工作任务，公司按照工作量给我结算酬劳。
这样白天是全职妈妈，晚上居家办公的生活，我坚持了2年。因原公司转型，业务发生重大调整，我跟领导提出解除合作。然后，我又转战自媒体领域，并获得某平台的签约，有了保底收益。
全职在家带孩子的3年多，我的收入和普通上班族比起来，也是比上不足比下有余。更重要的是，我一直都没有停止工作和学习。所以，孩子上幼儿园2个星期，开始上全天学的时候，我就火速重返职场了。
虽然孩子上幼儿园了，但早晚接送，晚上陪玩陪学，还是主要由我负责。因此，我提前和公司申请，在我保质保量按时完成工作任务（活没少干）的情况下，我自愿适当降低薪酬，希望公司能够在上下班时间上给我一定的弹性空间（每天坐班时间比其他人少了2个多小时）。
以我目前的工作状态，升职加薪是别想了，但好在能够兼顾到家庭和孩子，又能有一份稳定的收入。现在，不敢说是家庭事业两不误，但也算是达到了工作和家庭的平衡。
这些年我既要带孩子，又要兼顾工作挣钱，不像很多真正的全职妈妈，有足够的时间精力事必躬亲，无微不至的照顾孩子，也不像老人带孩子那般溺爱，事事代劳，孩子的自理能力得到了很好的锻炼，独立性也非常好。
回顾这些年的经历，在结婚，怀孕，生子，育儿这些阶段，婆家基本上没有提供任何助力（还偶尔拖后腿），我也不愿意再拖累娘家，所以干脆两边都都不靠，保持小家庭的独立性。所有的事情，基本上都是我们夫妻俩独自应对。
我无意于要吐槽公婆（尤其是婆婆）什么。事实上，公公原本就是一个寡言少语，非常内敛的人。他生病之前就只管挣钱养家，不怎么操心家庭琐事，家里的一切事务都是婆婆说了算。生病之后，虽然经过几年的四处求医，这些年恢复的也还不错，但也只是达到了日常生活能够自理的程度。大约是从家里的顶梁柱变成了一个“无用”的人，这些年就更加沉默寡言，在家里几乎没什么存在感。
我和婆婆之间，算不上亲密，但也没有任何“婆媳矛盾”，我们平时交往不多，见面也都客客气气。婆婆的“边界感”极强，她从不插手我们小家庭的任何事情。婆婆这个人其实很强势，控制欲很强，但她却从未把这种行为态度强加在我身上。我觉得这已经很不容易了。婆婆这些年虽没有给我们提供过任何帮助和支援，却也从未对我们决定的事情指手画脚，说三道四。这些年我虽然很累，很辛苦，但我很自在，很舒服。我觉得我们之间的这种相处方式真的很好。
也许有人会觉得我婆婆很冷漠，凉薄，这个多少是有一些的，而且婆婆的这种性格在小姑子身上表现的尤为明显。但是，她的这种冷漠凉薄，并不是只针对我一个人，而是所有人无区别对待。就算是我老公和小姑子，她的亲生子女，在她身上其实也没有享受到多少温情的。作为亲妈尚且如此，我只是她的儿媳妇，一个“外人”而已，又岂会奢望从她那里得到温暖呢？
当然，还有一个原因，那便是我们婚前就约定好了，我们两家不娶不嫁，就是俩年轻人组成一个小家庭。我对公婆能够给我们的小家庭提供多少助力本来就没抱有任何期待。我们不是传统意义上的男娶女嫁，结婚的时候没有花过公婆一分钱，公婆既不能把我看作“娶进门”的媳妇，对我有任何要求，又觉得既然不是娶进门的，那也就算不得“一家人”，自然也就少了要“搭把手”的动力吧。有句话叫“最好的婆媳关系就是没关系”，我觉得我倒是无意中走在了时代的前沿，很好的践行了这一理念。
既然是“不娶不嫁”，两个人组成新的家庭，我也尽量不麻烦娘家父母。对他们自愿提供的帮助和支援，也能推则推。他们愿意给我兜底，但我不会事事依赖他们。所以，我们的小家庭一直都保持着相对独立的状态。我觉得这种状态，对所有人都好。
现在，孩子已经上小学了。因为我没时间没精力也不愿意“鸡娃”，所以孩子和那些“牛娃”自然没法比，但好在身心健康，活泼开朗，乖巧懂事，人见人爱，人见人夸，我也挺知足。而我也基本上做到了工作和家庭的平衡。最苦最难的日子已经过去了，所有的辛苦付出都是值得的。所以，我要感谢勇于面对困难，自立自强的自己！
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